mesiguen~

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Sueños liados en papel de fumar.

Y de repente todo se acaba. ¿Por qué hay tantos altibajos en esta vida tan puta? ¿No puede ser todo feliz y punto? Pues hay veces que pensamos en ello y yo, por lo menos, me doy cuenta de que si todo fuera así sería una vida feliz pero aburrida. Las locuras forman la vida, los llantos, cada sonrisa, esa persona, los momentos tristes, los felices, todo.
Pienso que hay que vivir cada décima de segundo al máximo, que te importen solo las cosas que verdaderamente tienen importancia y a lo demás que le jodan.
Da igual si estás mal, lo importante será que en otro momento has y vas a estar bien. Sin tristeza no hay felicidad. Piénsalo.
Solo soñar es gratis. Hazlo, pues no lo desperdicies. Todo puede llegar a hacerse realidad. Todo pasa, todo se consume y entonces, ¿que haces? Liar otro.
Feliz 2011 a todos. Un año más, mil locuras más.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Yo.

Solo me dejo ver de lejos para que se me imagine.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Dejar de arrepentirse.

Arrepentirse es perder el tiempo. Lo echo, echo está y por mucho que te hayas equivocado no hay vuelta atrás. Lo único que podrás hacer entonces es pedir mil perdones y en rara vez se consigue algo.
Pues aprendí a no tener porqué arrepentirme de lo que haya echo o dejado de hacer. Quizás me equivoqué en ciertas cosas pero ya no sirve de nada lamentarse, dejo el pasado atrás, donde debe estar y empiezo de nuevo intentando no equivocarme nuevamente. Pues intentar corregir los errores es sufrir por sufrir.
De los errores se aprende, no arrepentirse es lo que hay que hacer, tenerlos en cuenta al tomar una decisión o al actuar para no volver a cometerlos.
También es verdad que si tienes algo de lo que arrepentirte, será por algún motivo, todo conlleva a algo extraordinario que tarde o temprano nos sorprende. Las cosas no pasan porque sí.
Aprende a chocar contra la pared, poco a poco encontrarás la manera de esquivarla.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Simplemente tuyo.

Te lo llevaste todo, pues quiero que sea así. Siempre voy a amarte, y es que nunca lo negué pero sí se me pasó por la cabeza el negarlo, ahora comprendo que eso es una estupidez. Voy a gritarlo para que todo el mundo lo sepa: ¡Te amo!
No sé en otras ocasiones, pero ahora sé que vamos a llegar a ser felices. Quizás no podré besarte, quizás solo pueda conformarme con dos besos en las mejillas para saludarnos, pero estoy segura de que por muy poco que me des, será suficiente. No importa lo que quieras, no importa lo que decidas, vas a seguir siendo la persona más importante para mí.
Tú a mi me das las gracias... No sé que tengo que darte yo a ti entonces. Yo he podido ser todo lo especial y única que tú quieras... Pero tu a mi me enseñaste a ser la persona más feliz del mundo, a saber madurar, a aprender a compartir aliento, a amar sin necesidad de nada a cambio... Me diste el placer de saber lo que es estar enamorada.
Él:                                                                   Ella:

lunes, 20 de diciembre de 2010

Y todo termina.

Se termina la nata en el bote de ésta, se termina el tiempo, se termina el amor, se termina la amistad, se terminan los años. Y es que en realidad nada tubo de especial, es un año tras otro, con sus malos ratos y sus ratos maravillosos, pero pasó y todo terminará en nuestra memoria. ¿Para qué decir desde aquí a unos años "acontecimientos del 2010", si cuando pasen 20 años serán "acontecimientos de un año perdido"? Pues aunque digamos que el 2010 fue un año para recordar, en realidad fue como el año pasado, y el otro, y el otro... Y así sucesivamente. No es el año lo que importa, sino la intensidad que nuestra memoria aporta al guardar un recuerdo.
En todo caso, el fin de año se señaliza por las navidades y el año nuevo. No le encuentro sentido. En este tema hay miles de opiniones y pensamientos, pues cada uno tiene el derecho de creer lo que le venga en gana. Yo, por mi parte, sólo creo lo que veo.
En fin y para terminar... FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO.

martes, 14 de diciembre de 2010

Hoy necesitaba decir que...

No me importa caerte bien o mal. El grave problema de las personas que critican es que no se atreven a conocerme por miedo a no entenderme. Y es que en realidad rara persona es capaz de entender lo que pienso, pero no me importa. Muchas personas tienen el valor de llamarme loca para que nadie se dé cuenta de que no son capaces de entenderme, y la verdad es que no se equivocan, estoy loca sí. No loca de mal, sino loca de locura. Y estoy orgullosa de ello.
Me gusta incrementar esa locura, día a día y hacer que aquellas personas inocentes que critican se pregunten el porqué no me afecta lo que me dicen para que mi locura siga creciendo.
Os creeréis que el no teneros como "amigos" sino como "conocidos" me afecta, ¿verdad? Pues ahí estáis bastante equivocados. Aquella persona que es mi amiga, lo es porque vale lo suficiente como para serlo, porque es única, especial y con personalidad suficiente y abrumadora como para que todo le dé igual. Nunca será como vosotros, que sois una panda de similitudes en la que es difícil distinguiros porque todos pensáis igual, todos vestís igual, todos tenéis los mismos gustos... Y por eso las discusiones entre vosotros no pasa de "esa me quitó el novio".
Y no voy a decir que nosotros, los conocidos como "locos", somos mejores, porque no lo somos. Simplemente nos atrevemos a ser como verdaderamente somos, porque no necesitamos cambiar para que nos acepten, porque sabemos que quien no lo hace, algo se está perdiendo, no es mucho ni es poco, pero sí interesante. Es decir, vosotros perdéis algo. Nosotros ganamos el no tener que soportaros.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Que el tiempo se adapte.

En realidad éste tema no es estable. Para unos el tiempo pasa tan rápido como un coche, para otros, tan lento como un caracol dejando su rastro de baba en la acera. Pues hay que aportar también que no siempre el tiempo pasa de la misma manera, sino que unas veces es demasiado rápido y otras excesivamente lento. Todo se mezcla.
Cuando estoy aburrida, amargada, triste, impaciente o incluso cuando estoy dando vueltas en la cama porque no puedo dormir, el tiempo es lento. Sin embargo cuándo estoy besándome con mi amor, cuándo me divierto, cuándo tengo sueño y necesito dormir, el tiempo es rápido.
¿Por qué? Pues no vale que me digáis que es porque lo que te gusta lo disfrutas más y por eso consume más rápidamente el tiempo, no digáis eso porque eso ya lo sé. Y también sé que aunque me queje y no me guste tal cosa, seguirá siendo así, pero soñar, creer y quejarse es gratis, ¿o no? Lo pienso y lo digo, es una queja y la cuento.
Pues además de eso, hay veces en las que estoy en la cama, quedan escasos minutos para tener que levantarme pero tengo demasiado sueño, en ese momento el tiempo pasa lento, muy lento. Y me sorprendo. ¡El tiempo está a mi favor!
Me doy cuenta de que todo, absolutamente todo, está en mi cabeza, en nuestras cabezas. Pero no es controlable siempre. Esos días en los que ocurre tal milagro, son los días más favorables que una puede tener, tan solo porque nuestra cabeza consiguió que el tiempo pasara lento en el momento perfecto. 
Y es que tiempo es una palabra, pues lo que verdaderamente importa es que disfrutes cada segundo de tu vida, malo, bueno, alegre o aburrido. Todo cuenta, ya que cada segundo el único y lo vivido no lo vas a volver a vivir.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Algo que contar, no se puede seguir ocultando.. pero es un secreto (shht!) (;

¡Estoy que que exploto de felicidad en mi cuerpo!
Y os preguntaréis: ¿eso por qué es un secreto? Pues lo es porque no se puede saber el motivo, solo escribo para que os deis cuenta de que aunque en mis últimas entradas haya estado más deprimida o menos contenta de lo habitual no significa que los malos tiempos hayan pasado. Y sí, ¡pasaron! Puede que os parezca que soy algo bipolar, pero bueno, no lo niego. Me ciño a la realidad dándome cuenta de que éstos intervalos tan altos un día y tan bajos al otro día son los que hacen la vida más interesante, ¿o a caso no es verdad? El caso es que da igual que ayer hubiera estado mal, y también da igual si mañana estoy mal, lo importante es que hoy, a pesar de tener una gripe encima, ¡estoy más feliz que una perdiz!

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Algo que negar.

El miedo invade cada centímetro de mi cuerpo por cada segundo que pasa. Desde hace unos días me pasan cosas extrañas en mi cuerpo, pero quiero pensar que no es nada. Aún así, no puedo dejar de imaginar qué es lo que debe ser. Y siento, porque lo presiento, que no es algo que un médico deba tratar, ¿o quizás sí? Tampoco estoy segura de querer buscarle una respuesta a esa pregunta. Tengo miedo, lo reconozco. Pero quiero seguir caminando como si nada estuviera pasando.
No sé describir con certeza lo que realmente me ocurre, solo sé que aquella persona que lea ésto y se sienta identificada, podrá saber a qué me refiero.

martes, 7 de diciembre de 2010

No sé qué me pasa.

Aún no han pasado ni 24 horas, y parece que ha pasado una eternidad. Tengo el estómago revuelto y arcadas cada 3 segundos. Siento que me falta algo, siento que me faltas tú. Contigo estaba mal, sin ti ya no respiro. Pero no quiero volver a verte, sabía que iba a ser duro superarlo, pero está siendo más duro de lo que imaginaba.
Quiero olvidarte, ¿por qué es tan difícil? Necesito volver a sonreir, aunque ya no me queden ganas.
Dicen que no tengo que estar sola, que tengo que desahogarme, olvidarme, salir y divertirme. Pero no quiero hacer nada de eso. No quiero olvidarme de nada, no quiero salir porque tengo miedo de cruzarme contigo, y no quiero divertirme porque sé que ahora soy incapaz de hacerlo.
Solo quiero tumbarme en la cama donde tú un día te tumbaste porque sé que la almohada aún tiene tú olor.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Escucha la letra.

Estabas demasiado cerca.

Estaba demasiado alto, muy arriba, más allá de las nubes... Y de repente, en un abrir y cerrar de ojos, estoy abajo, pegada al suelo, lo más bajo posible. Aún me estoy recuperando del golpe, aún estoy tirada en el suelo viendo como miles de pies con zapatos pasan y pasan sin detenerse. Son las personas que ya aprendieron a olvidar los malos momentos, son personas que corren hacia la felicidad. Yo aún no lo hice.
Te quiero demasiado, no puedo olvidarme de ti, no puedo. Tú me enseñaste tantas cosas... contigo aprendí más cosas de las que me enseñaste. ¿Y de qué sirvió? De nada... ahora lloro desconsoladamente, tengo escalofríos y unas ganas de vomitar enormes. Siento que no te tengo a mi lado... Pero sé que no puedo hacer nada. Ya hize todo lo que pude para que tú me quisieras y como una inútil, no conseguí nada. Al principio me querías, me amabas, me adorabas... A medida que fue pasando el tiempo me fuiste queriendo cada vez menos.
Y ahora, que descubrí que no me quieres, que me voy, me alejo, con dolor porque te quiero, pero me alejo, vienes y me dices que no quieres perderme. ¿Pero cómo? Solo quieres poder hablar conmigo todos los días, solo quieres poder tenerme de amiga. Y yo, yo no puedo tenerte solo de amigo, yo quiero poder besarte, acariciarte y decirte te quiero cada noche al irme a dormir.
Entonces sólo me queda decirte que me recuerdes todos los días 10 de todos los meses y que te acuerdes de mí los días lluviosos, al igual que yo me acordaré de ti.
Y jamás, pero jamás olvides la textura de mis labios, quizás algún día encuentres algunos parecidos.

Puto día.

Hoy es uno de esos días que, lo más bonito que se me ocurre decir es: cómeme el coño. Sin la preocupación de parecer basta o cerda.
Es uno de esos días en los que todo me duele más de lo normal. Es uno de esos días en los que me doy cuenta de lo que me desprecian, me doy cuenta de que haga lo que haga todo seguirá siendo igual.
Hoy decido escribir ésto para desahogarme, una vez más, ya que nada ni nadie es capaz de atender a lo que digo.
Y entonces me doy cuenta de el poder que tiene ésto. Ya me siento mucho mejor y tan sólo escribí unas líneas. Me doy cuenta de lo bonito que es plasmar aquello que sientes.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cuando ya no quedan ganas.

Lloro, río, me siento bien, me siento mal, siento mariposas en el estómago, tengo ganas de vomitar y siempre, pero siempre, tengo palabras para escribir algo que describa lo que siento, que cuente y transmita mis sentimientos.
Pues ahora, en éstos sencillos pero crueles momentos, siento tanto y a la vez siento nada que no puedo describir qué me pasa. Y más bien no es que no pueda, es que no quiero. Y sé que es porque estoy harta de plasmar en papel mis sufrimientos y alegrías, y que la persona o personas que los provocan no sea o sean capaces o capaz de hacer nada. Porque yo lo grito, no lo callo.
Es eso lo que en estos momentos me ocurre, escribo para decir que no quiero escribir nada.

sábado, 4 de diciembre de 2010

essence.

La marca de cosméticos "essence" a sacado unas sombras de ojos que se llama "metallics". Aquí os muestro cómo queda. No les digo cómo hacerlo puesto que detrás del "envase", por así llamarlo, lo explica.
Aquí les dejo las imágenes:














Loca.

Creer en ti.

Viste tu sonrisa de rojo, tus pómulos de rosa, tus uñas de verde, tus pestañas de azul, tus párpados de naranja y dale color a tu vida.

Unos antes, otros después, pero al final todos iguales.

Porque los tíos siempre dicen lo mismo: "estoy ahí para lo que quieras, si tienes un problema cuéntamelo, yo quiero ayudarte"
Entonces viene el maldito día en el que necesitas hablar con alguien, y te acuerdas de lo que ese chico te dijo... Cuando le dices: "necesito hablar", ellos contestan: "¿Quedamos?", tú, como imbécil dices que sí, y a él lo más interesante que se le ocurre decir es: "¿Llevo condones?"
Desde lo más profundo de mi corazón: IROS A LA MIERDA.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Queja: no somos gallinas, somos adolescentes.

Somos 1000 alumnos, y si no, somos 999. La cafetería, sitio donde compramos los bocadillos y demás, es del mismo tamaño que un comedero de cerdos. Si se te cae algo, es mejor que no te agaches porque se te sientan encima. Lo peor de todo no es eso, lo peor es que esa micro-cafetería es también el comedor. Yo pido, porque se puede, que amplíen la cafetería. Supongo que más de una persona piensa lo mismo.
Entrar ahí supone perder 3 kilos.

PD: no marques casilla de: "Genial", "Está bien" o "Horrendo". Porque no importa, sé que esto es una realidad, pienses lo que pienses.
Lidia. 3º ESO D.

Marc Levy.


Lauren, una joven doctora de San Francisco, sufre un accidente que la deja en estado de coma. Meses más tarde y mientras mantienen viva a Lauren artificialmente, otro joven, Arthur, se muda al apartamento donde Lauren vivía, puesto que la familia de ella lo pone en alquiler ya que ella lleva meses en coma. De repente y de una manera inusitada, se encuentra con una chica en su habitación, que se entusiasma con el hecho de que el pueda verla y oir. Para Arthur todo esto es un tremendo, absurdo y le pide que se vaya pero ella le ruega que escuche su historia. Ojalá fuera cierto es una comedia romántica sobre una pareja insólita y una situación increíble que obligará al lector a creer en lo imposible. 

jueves, 2 de diciembre de 2010

DiCaprio.

Fácil de escribir, difícil de pronunciar...


...¿o no?

Y supongo que eso es la vida...

Un sin sentido de grandes sufrimientos y pequeñas alegrías que nos hacer recapacitar y no caer en los errores del día a día.

Marian Keyes, una de las mejores.

¡Hola! Bueno, pues os quería dejar aquí una recopilación de los libros de Marian Keyes que más me gustaron.

Su primer libro "CLAIRE SE QUEDA SOLA", publicado en 1995 con un éxito espectacular. Ami éste libro es uno de los que más me gustaron porque lloras y ríes. Trata de una chica llamada Claire que está embarazada de su marido. El día que va a dar a luz su marido la abandona. Pues ahora que tiene una hija y un destrozo sentimental enorme, decide empezar una nueva vida... Decide no, opta por eso porque no le queda otra. Pues vuelve a casa de su familia y allí se recupera, con más de una sorpresa.


"Un tipo encantador". Fue publicado en 2008. Éste libro tiene de todo: risas, llantos, intriga, sexo... Trata de Lola que se entera por medio de una revista que su novio, Paddy, un político, se va a casar con otra mujer. Él no le da explicaciones. Lola decide irse a una casita en un pequeño pueblo para olvidarse de ciertas cosas... Y una periodista que no la deja en paz...


Pues éste en particular, "La estrella más brillante", no me lo leí aún. A sido publicado es éste año, 2010. Aunque no me lo haya leído lo pongo para que sepáis que está y que por lo que me contaron y lo que leí en internet, es bastante interesante. Os comentaré algo de él cuando me lo lea.




Háganlo.

Un minuto de silencio por todas aquellas personas que murieron de amor. 

Quédate con ello...

La persona perfecta no es aquella que no tiene errores, sino la que los tiene e intenta corregirlos.

Tratadnos por lo que somos no por lo que aparentamos.

Pues nadie está conforme.
Yo tengo 14 años, ni uno más, ni uno menos. Tengo mi forma de pensar, y supongo que a ésta edad más de un pensamiento será igual a un disparate pero no por ello soy tonta o necia. Recuerdo que cuando tenía 8 años pensaba cosas que ahora me parecen barbaridades, y creo que cuando tenga 18 años me parecerán barbaridades mis pensamientos actuales. Pero eso es lo normal, ¿no? Aunque he de decir que sé lo que tengo claro y lo que no, y que lo que tengo claro lo tengo muy, pero que muy claro.
Con todo esto quiero decir que muchas de las personas que ya han madurado por completo, cuando les cuento algo que yo pienso, que yo  siento, me suelen decir: "¡Ala! Pero si tú eres muy pequeña para eso..." Pues ami me sienta mal. Quizás cuando dicha persona tenía mi edad, ni se le pasaba por la cabeza pensar lo que yo actualmente pienso, o lo que es peor, que lo pensaba pero no lo decía. Pues he de decir que las cosas han cambiado. Y también maduramos antes, no por nosotros, sino por la sociedad, y eso es bueno. Solo quiero decir que tener una dicha edad no significa que lo que pensemos o lo que sintamos sea menor que lo que un adulto siente o piense.
Cunado tengo un problema y se lo cuento a un adulto, lo mejor que se le ocurre decir es: "¡Qué vas a saber tú lo que es un problema, ya te enterarás cuando crezcas!". Pues yo creo que eso no es así. Cuando tenía 5 años mi mayor problema era no encontrar mi muñeca. Cuando tenía 9 mi problema era no poder jugar en la calle. Y ahora, ahora que tengo 14 años mis problemas son varios... Tengo problemas amorosos, problemas de estudio, problemas de familia... Y quizás para un adulto no sean problemas graves, pero para mi sí. Cada edad tiene sus problemas, sus formas de pensar, sus sentimientos...
Pues sé que no soy la única persona que piensa esto, así que vamos ha hacerlo público, ¿no?

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Dime el por qué.

Pues algo sé que te pasa. Estás raro, ya no es como antes, sé que todo se deteriora, pero si dices que me amas tanto como lo sientes, no entiendo nada. No dices nada, te quedas callado. Yo no sé qué hago mal, o qué hago bien, estás callado. Quiero que me digas, quiero que me cuentes. Si es que no me quieres, voy a aceptarlo. Yo te quiero, y no va a ser fácil negar y olvidar, pero debes de decirme qué ocurre. Estoy mal, estoy confusa, y no confusa por no saber si te quiero o no, eso lo tengo claro, estoy confusa porque no sé qué te pasa. Me deprimo, pero nunca, repito, nunca, voy a dejar de sacar una sonrisa.